Die Verrichtungsbox

Es war anlässlich der Fußball-Europameisterschaft 2009 in Deutschland, als ich zum ersten Mal den Begriff „Verrichtungsbox“ hörte. Und aus dem Staunen nicht herauskam. Weniger wegen des „Inhalts“, sondern der – vorsichtig formuliert – lakonischen Wortschöpfung.

Ich hätte die Verrichtungsbox ja gern zum Unwort des Jahres gekürt… Doch soviel ich weiß, kam es nicht in die engere Auswahl bzw. wurde nicht einmal vorgeschlagen. Das Unwort 2009 war „betriebsratsverseucht“ – auch nicht schlecht; es siegte vor „Flüchtlingsbekämpfung“, „Analogkäse“ und „Kopftuchmädchen“.

Aber zurück zu den Verrichtungsboxen. Schon vor vier Jahren wollte ich dazu etwas schreiben, doch da war ich noch nicht Bloggerin, und andere Foren bieten für solche Themen nicht immer das richtige Forum oder die passenden Leser, lach. Aber heute tauchte das Wort wieder auf, als ich im TV „Mona Lisa“ schaute. Und wie vor vier Jahren erschütterte es mich.

Verrichtungsbox…, das klingt nach Verrichten einer Notdurft, nach kleinem oder großem Geschäft, nach Dixiklo. Doch es geht ja auch hier um ein Geschäft, das Sexgeschäft, wie auch immer geartet. Und dafür bezahlt mann. Viel größer als die Dixiklos sind die zusammengenagelten Sexboxen nicht und sie stehen auch an genauso komischen unwirtlichen Orten.

(Foto: Wikipedia)

In diesen eigens zum Fußball-Event aufgestellten Kisten bzw. sinnigerweise Latten-Zäunen standen oder lagen oder saßen Prostituierte (oder stehen und liegen oder sitzen immer noch, denn dieses Ereignis war ja keine Ausnahme) bereit für Männer, die im Rausch des von der Sportemotion hochwallenden Blutes oder einfach so mal schnell Dampf oder sonstwas ablassen wollten. Mann kann das durchaus auch als Verrichten einer Notdurft bezeichnen und dafür gibt es die Sexarbeiterinnen ja schließlich, heute auch mit Steuerkarte.

Und trotzdem… „Verrichtungsbox“, Verrichten von Sex…, was haben sich die Behörden da nur für ein Wort ausgedacht. Oder bin ich hoffnungslos naiv und/oder romantisch, dass ich das nicht zusammenkriege, Sex und „Verrichten“?

Anders gefragt: Brauche ich für das Verrichten einer „Notdurft“ einen anderen Menschen? Manche sagen, dafür bräuchte es lediglich zwei gesunde Hände. Oder so, räusper. Auch wenn’s nicht das Optimum ist. Aber ich will nicht aus-schweifen.

Die ersten Verrichtungsboxen gab es laut Wiki anscheinend in Utrecht. Wiki sagt auch: „Verrichtungsboxen sind Unterkünfte, die einer Garage ähneln und Prostituierten die Möglichkeit bieten, ihre Freier zu bedienen. Die Freier fahren mit ihren Autos in die Box, in der sie vor fremden Blicken geschützt Sex haben können. Es gibt auch Container für Freier ohne Auto. Oftmals werden Verrichtungsboxen durch sanitäre Einrichtungen für die Prostituierten ergänzt.“

Da kann ich nur hinzufügen: Garagenfirma! So hat Bill Gates doch auch angefangen, oder? A propos gates: Man könnte die Verrichtungsboxen doch mit Toren versehen, dann wird’s intimer.

Trotzdem, gibt es nicht schönere und spannendere Möglichkeiten? Ich hätte da schon Ideen… Noch dazu ohne Verrichtungs-Gedanken. Egal: Gute Nacht und frohes Schaffen (würde vielleicht der Schwabe sagen). Häusle baue, kleine schnuckelige Holzhäusle, Verrichtungsboxe, gleich ums Eckle, allüberall, mit Kehrwochenpflicht und Brezele, ganz bestimmt sauber wie geleckt!

Noch eine Anregung für den ultimativen Verrichtungskick: Wie wäre es denn mit schwebenden Verrichtungsboxen in Mini(WC-)format? Angeblich ist Sex auf dem Flugzeugklo ja so überaus aufregend (jedenfalls im Film), also könnte man das ja hier simulieren, ein wenig wenigstens. Und Gérard Dépardieu hätte auch gleich sein Örtchen fürs kleine Geschäft und müsste nicht in eine Diktatur auswandern. Bei Putin darf er sicher sowieso ungestraft ins Flugzeug pinkeln und auch sonst überall hin. Ist BB eigentlich inzwischen auch nach Russland ausgewandert?

Wie auch immer: toitoitoi!